thérapies de couples
     English

Plan du Site - Contacts

qui sommes nous ? temoignages couples psychothérapie supervision burnout emdr textes bibliographie liens

L'amour et le Couple
La therapie imago
Les Neurosciences
Les neurones miroir
Le burnout


L'Amour et le couple

Harville  HENDRIX, Ph. D., 1995*
( adapté par Charles Hershkowitz de la traduction française parue sur le site de l'AFTRI )

 

_______________________

1. Introduction

Quand les couples arrivent en thérapie ou à un stage de couples, ils sont souvent en colère, tristes ou découragés. Certains, jeunes mariés, ne comprennent pas comment ils sont passés si rapidement de l’amour parfait au conflit et au désespoir. D’autres, en couples depuis longtemps, naviguent péniblement entre tempêtes et accalmies et ne conservent qu’un vague souvenir des jours heureux. Ils ne se sentent même plus touchés par les turbulences de leur relation et par le manque de réalisation qui s’ensuit. Même si la vie à la maison est relativement paisible, les couples se plaignent de ne plus rien avoir en commun. Dès lors, ils mènent une coexistence décevante ou colérique, chacun avec ses propres amis et intérêts, dans un mariage de convenances ou avec un arrangement enduré "pour le bien des enfants". Ils se demandent s’ils ressentiront à nouveau de l’amour pour leur partenaire.

Est-ce encore possible d’ouvrir une brèche dans l’abîme de silence et de colère qui a grandi entre eux ? Peut-être devraient-ils simplement se libérer et trouver quelqu’un(e) d’autre qui les aime, qui les comprenne, quelqu’un qui leur offre une nouvelle chance d’avoir cet amour et cette sécurité tant désirés ?

Les rêves brisés, quelle qu’en soit leur forme, sont douloureux. En cherchant de l´aide, vous vous débattez probablement pour trouver de l’amour et du sens dans votre relation. En fait, la douleur et le conflit dans les relations de couple découlent non pas du manque d’amour de votre partenaire, mais d’un malentendu sur la nature  de la relation amoureuse. Il va s´avérer que le conflit lui-même pourra être (voir plus loin: Chap. 7), à certaines conditions (voir Chap. 9 à 12), le tremplin énergétique qui, justement, permettra d’atteindre cette plénitude que chacun recherche dans une vie de couple.   HAUT PAGE

2. Que se passe-t-il dans les relations de couple ?

Que se passe-t-il vraiment lorsque deux personnes tombent amoureuses et puis lorsqu’elles ne s’aiment plus? Que se passe-t-il réellement quand les couples se disputent ? Pour avoir un aperçu du scénario caché d’une relation de couple, nous devons nous pencher sur le processus complexe du développement et de la croissance chez l’être humain et sur la façon dont celui-ci appartient à un système plus large.

Chaque être vient au monde avec le programme de l’évolution humaine codé dans ses gènes et commence sa vie dans un état de bien-être paisible et heureux, se sentant connecté avec tout. A la naissance, l’impulsion irrépressible du nourrisson est de conserver ce sentiment de connexion, de rester attaché. Si les personnes qui prennent soin de ce bébé (généralement les parents) sont à l’écoute de ses besoins et désirs, disposés et capables de lui procurer une sécurité et un soutien chaleureux, sa vitalité et son bien-être demeurent. Il reste entier. Cependant, même dans les meilleures circonstances, nos parents ne sont pas des êtres parfaits, disponibles à tout instant et capables de comprendre exactement chacun de nos besoins d’enfant ou de répondre à chacun de nos désirs (la recherche montre que nous pouvons même être affectés pendant la vie in utero.). En outre, la plupart des parents -- ayant eux-mêmes souffert d’un manque de maternage et étant aux prises avec leurs propres problèmes --, se révèlent incapables de répondre aux besoins de l’enfant ou le font à contre-cœur. Or, chaque besoin non satisfait provoque peur et douleur. Dans notre ignorance d’enfant, nous ne savons pas comment arrêter ces sentiments et restaurer la sensation de sécurité. Pour notre survie, nous adoptons des mécanismes primitifs pour y faire face. En fonction de notre tempérament et aussi du genre de négligence relationnelle que nous avons vécu, nos faibles défenses peuvent prendre différentes formes : des pleurs incessants pour attirer l’attention ou au contraire une insensibilité aux attentions qui nous sont prodiguées, niant ainsi l’existence même de nos besoins. Même si nous faisons tout ce que nous pouvons pour être bien, le monde extérieur nous semble déjà dangereux.   HAUT PAGE

3. L’escalade de la perte et du dysfonctionnement

L’attachement est la première d’une série d’impulsions pré-programmées qui émergent au cours de notre développement. Après le stade de l’attachement, le besoin d’explorer émerge et, de ce fait, notre mission change : nous avons besoin d’avoir la liberté de nous éloigner de nos parents et d´avoir en même temps  l’assurance que nous pouvons retourner vers eux. Une fois de plus, notre habileté à manier cette tâche d’exploration dépend d’une part de la réponse parentale à comprendre et à soutenir cette nouvelle impulsion et, d’autre part, de la façon dont ils nous ont aidé à asseoir les fondations du stade précédent de l’attachement. Et ainsi de suite : l’impulsion d’explorer fait place à celle établissant un sens d’identité individuelle, puis vient le stade où se construit la compétence personnelle, suivi de celui qui met en place les intérêts et goûts, et enfin vient le stade de l’intimité. Chaque stade se construit sur le précédent; ainsi se constitue une série de bases sur lesquelles de nouvelles compétences s´édifient, chacune à son tour au fil du développement d´un être humain.

Toute faille dans ce parcours développemental compromet l´habileté dont on disposera pour bien négocier  le stade suivant. Tout au long de notre enfance nous sommes socialisés, éduqués par nos parents et par la société autour d´eux pour nous permettre une adaptation sociale. On nous dit ce qu’il faut faire, ce qu’il faut dire, comment se comporter. Nous voyons le comportement modelé par nos amis, nos maîtres, les personnages à la télévision; nous sommes des témoins intimes du modèle relationnel de nos parents. Observateurs et malléables, nous apprenons ce qu’il faut faire pour obtenir l’amour et l’acceptation. La socialisation est nécessaire mais elle effrite notre sens d’entièreté et de sécurité car, inévitablement, nous remarquons que certains de nos aspects ne sont pas acceptés – la façon dont nous regardons ou parlons ou bougeons, certains de nos intérêts, certains talents, notre attrait comme garçon ou comme fille. Là aussi, dans l’intérêt de la survie, nous réprimons ou désavouons les aspects de nous que notre société considère comme non aimables ou inacceptables. Notre sensation originelle d’être très bien tels que nous sommes diminue encore un peu et nous finissons par être des ombres de notre Moi véritable et entier. A l’âge de deux ou trois ans, la plupart des enfants sont encore exubérants, vivants, uniques et excentriques, même si certains, défavorisés, montrent déjà des signes d’apathie, de colère ou de peur. A huit ou dix ans, les inhibitions de l´entièreté sont devenues plus évidentes et plus nombreuses. Il est rare de voir un garçon de dix ans qui est encore lui-même sans honte ni confusion. Au milieu de l’adolescence, les effets d’un parentage incomplet et du conditionnement social sont amplifiés par la révolte, la dépression ou le manque d’estime de soi souvent visible chez les ados ayant été aimés de façon inadéquate. Nous survivons et prospérons à condition que nos parents et notre société soient capables de soutenir l’émergence et la consolidation de nos impulsions innées, et que nous avons donc reçu l’autorisation d’être nous-mêmes. La plupart d’entre nous avons eu des parents "suffisamment bons" et allons relativement bien. Certains d’entre nous, cependant, ne s’en sont pas si bien tirés et ces vies-là sont handicapées par de profondes blessures. Néanmoins, nous avons tous été blessés dans une certaine mesure pendant notre enfance. Maintenant nous faisons face au monde et aux relations aussi bien que possible, en employant notre faible panoplie de défenses issue des souffrances de l’enfance – cette époque où des fragments épars de notre véritable nature ont été refoulés dans l’inconscient. Nous avons l’air de grandes personnes, nous avons un travail et des responsabilités, mais nous marchons blessés sur notre chemin, tandis que, d´une manière le plus souvent floue, semi-inconsciente, nous tachons de restaurer les sensations de vitalité joyeuse avec laquelle nous sommes nés.   HAUT PAGE

4. La rencontre amoureuse

Lorsque nous tombons amoureux, nous croyons que nous avons enfin trouvé le grand amour. Subitement, nous voyons la vie en technicolor. Nous mordillons les oreilles de l’autre, nous nous disons tout, nos limitations et nos rigidités fondent. Nous sommes plus sexy, plus intelligents, plus drôles, plus généreux. Nous décidons que nous ne pouvons pas vivre sans notre bien-aimé; pour l’instant, nous nous sentons entiers, nous nous sentons nous-mêmes. Pendant un moment nous sommes capables de nous détendre. Enfin nous nous sentons en sécurité et poussons un soupir de soulagement, de délivrance. Enfin, tout a l’air d’aller pour le mieux. Immanquablement – souvent au moment du mariage ou de la mise en ménage-- les choses commencent à mal tourner; parfois cela devient un véritable enfer. Le voile de l’illusion tombe et c’est comme si notre partenaire était différent de ce que nous pensions. Soudain, il a des attitudes que nous ne pouvons plus supporter. Même les qualités que nous admirions à une certaine époque nous irritent. De vieilles blessures sont réactivées au moment où nous réalisons que notre partenaire ne peut pas nous aimer et ne prendra pas soin de nous comme il l’avait promis au moment de la rencontre amoureuse. Notre rêve se brise. La désillusion se transforme alors en colère, alimentée par la peur de ne pas survivre sans l’amour et la sécurité qui semblaient à portée de main. Puisque notre partenaire ne nous donne plus de bon cœur ce dont nous avons besoin, nous changeons de stratégie. Nous essayons de manœuvrer pour qu’il prenne soin de nous – à travers la colère, les pleurs, le repli sur soi, la honte, l’intimidation, la critique : tout ce qui serait susceptible de marcher. Nous le forcerons à nous aimer. Maintenant nous négocions – pour l’amour, le temps passé ensemble, les rapports sexuels, les corvées, les cadeaux--, en mesurant notre succès par un critère économique de pertes et profits. La lutte de pouvoir a démarré. Elle peut se poursuivre des années durant, jusqu’à la séparation ou, souvent, l’installation des deux partenaires dans une trêve malaisée et tendue -- ou alors nous cherchons de l’aide. Nous recherchons désespérément la sensation d’être vivants, entiers, et de récupérer notre rêve initial.    HAUT PAGE

5.  L’imago émerge

Que se passe-t-il ? Apparemment vous avez trouvé un "partenaire Imago". Quelqu’un qui est exceptionnellement non qualifié (pour l’instant) à vous donner l’amour que vous désirez. De plus, c’est cela qui est sensé arriver! Oui, tout ceci est bien sensé arriver! Expliquons ce paradoxe.

Nous pensons tous que nous avons la liberté de choix lorsqu’il s’agit de notre partenaire. Dans un certain sens, nous avons ce choix : après tout, nos relations ne sont pas des relations arrangées, il n’y a pas eu d’échanges d’argent ou de biens entre nos familles. Mais notre inconscient a son propre agenda qui ne se soucie pas de ce que nous pensons rechercher dans un partenaire. La partie la plus primitive de notre cerveau (que l´on appelle aussi l’ancien cerveau ou cerveau "reptilien") a une mission non négociable de restaurer la sensation de vitalité et d’entièreté avec laquelle nous sommes nés. Afin de l’accomplir, il doit réparer les dégâts subis durant l’enfance du fait des besoins non satisfaits et leurs conséquences. Pour ce faire, il nous fait choisir inconsciemment -- un partenaire qui pourrait nous offrir ce que nos parents n´ont pas pu nous donner. Vous pensez, alors, que nous choisissons quelqu’un qui possède ce qui a manqué à nos parents. Si seulement c’était comme ça ! L’ancien cerveau décide lui-même des qualités requises à partir de sa propre " liste". Il promène partout son image du partenaire idéal, une synthèse complexe de traits formés en réaction à la façon dont nos parents répondaient à nos besoins. Chaque plaisir ou douleur, chaque interaction dans l’enfance a laissé son empreinte en nous, et l´ensemble de ces  impressions forment une image que nous reproduisons constamment au moment de choisir un partenaire parmi les différentes opportunités qui se présentent à nous. Cette image de la personne « qui peut me rendre entier(e) à nouveau », on l’appelle « IMAGO ». Même si, consciemment, nous ne recherchons que les traits positifs de nos parents, les traits négatifs de ceux-ci sont aussi imprimés de façon indélébile dans notre Imago. C’est précisément ces traits qui ont provoqué les blessures que nous avons maintenant à guérir. Notre besoin inconscient est de restaurer nos sentiments de vitalité et d’entièreté grâce à quelqu’un qui nous rappelle nos parents. En d’autres termes, nous recherchons un partenaire nous présentant les mêmes difficultés que nos parents -- qui nous ont blessés en premier --, pour nous donner les soins et l’attention dont nous avions et avons encore besoin.

Alors quand nous tombons amoureux et voyons la vie en rose, notre cerveau primitif nous signale que nous avons trouvé quelqu’un qui va nous permettre de régler nos histoires d’enfance. Nos parents imparfaits, « gelés » dans nos souvenirs d’enfance, sont en quelque sorte « reconstitués » inconsciemment dans notre partenaire avec leurs bons côtés, mais aussi, et c’est bien là la difficulté, les côtés qui nous ont fait souffrir. Malheureusement, comme nous ne comprenons pas ce qui nous arrive, nous sommes choqués lorsque l’impitoyable réalité de notre bien-aimé émerge. Notre premier réflexe est de prendre nos jambes à notre cou et fuir en hurlant d´effroi dans la direction opposée. Et il y a encore une mauvaise nouvelle. Une autre composante de notre Imago nous fait rechercher un partenaire possédant les qualités dont nous manquons nous-mêmes, que nous avons perdues à travers les remaniements de la socialisation. Si nous sommes timides, nous recherchons quelqu’un de sociable; si nous sommes désorganisés, nous sommes attirés par quelqu’un de froid et rationnel; etc. De plus, nous projetons sur notre partenaire notre colère réprimée car celle-ci était punie à la maison et, inconsciemment, nous nous en voulons de ressentir ce sentiment. En fin de compte, quand nos propres sentiments de ce type – comme notre exubérance, notre colère réprimées, etc.-- sont stimulés, nous nous sentons mal, ne pouvant les assumer, et alors nous reprochons à notre partenaire d’être trop sociable, ou trop dur, etc. HAUT PAGE

6. Se réveiller à la réalité

Tout cela semble être la recette d’un parfait désastre, et pendant longtemps cet état de fait déprimant m’a laissé perplexe. Comment pouvons-nous résoudre nos problèmes d’enfance si nos partenaires nous blessent de la même manière que nos parents l’ont fait et si nous sommes nous-mêmes coincés dans des schémas de l’enfance qui blessent nos partenaires? La clef est la conscience, la conscience change tout. Quand nous ignorons l’agenda caché de l’amour, c’est un désastre: nos scénarios d’enfance se répètent inéluctablement avec leurs conséquences dévastatrices. Cependant, il y a de la méthode dans ce chaos apparent. La reproduction inconsciente du climat de notre enfance a pour objectif d’amener cette vieille impasse vers une résolution. Si nous comprenons que nous avons choisi nos "partenaires Imago" comme moyen de guérison de certaines blessures du passé, et que cette guérison est la clef pour mettre fin à nos aspirations infantiles et au mirage de l´amour romantique, nous aurons fait le premier grand pas d´un voyage vers un amour véritablement constructif et vers cette entièreté originelle que nous avions perdue.   HAUT PAGE

7. Le conflit est naturel

Nous devons comprendre et accepter que le conflit va de soi. La nature l’a prévu ainsi; dans la nature tout est en conflit. La dure réalité montre que la véritable raison du mariage est "l’incompatibilité" entre les partenaires, et que cette incompatibilité est normale dans les relations de couple. Le conflit est à voir comme un état de fait, un signe que le psychisme essaie de survivre, d’avoir ses besoins satisfaits et de redevenir entier. Le conflit est destructeur uniquement si l’on n’a pas connaissance de cette donnée de départ. Dans nos relations de couple, nous ignorons le rôle du conflit dans le processus de guérison des blessures de l’enfance. Notre culture a d’ailleurs fondé le divorce sur l’incompatibilité et cela va à l´encontre des intentions de la nature. La société a institutionnalisé la permission de divorcer comme une réponse au désir infantile d’avoir des relations idéalisées, non conflictuelles. Or le divorce ne résout pas nos problèmes relationnels. Nous pouvons nous débarrasser de notre partenaire, mais nous gardons nos problèmes, les emportant pour les rejouer dans la relation suivante. L’amour romantique a inévitablement une fin. Il est la colle qui lie, en début de relation, deux personnes "incompatibles" afin de les amener à faire ce qui doit être fait pour guérir. Si nous restons fixés sur l’amour romantique –« amoureux de l’amour »--, nous restons bloqués au stade de l’attachement: à un âge émotionnel d’un an. Pour restaurer notre entièreté, notre relation de couple a besoin de grandir à travers tous les stades développe- mentaux qui ont été mal vécus pendant notre enfance. Bonne nouvelle: même si beaucoup de couples sont désespérément enfermés dans leur lutte de pouvoir, celle-ci a une fin. Le lien émotionnel initial créé par l’amour romantique afin de maintenir les partenaires ensemble à travers les "coups durs", va évoluer vers un puissant lien organique grâce aux processus de résolution de conflit que le couple réussit à vivre.

J’ai été amené à avoir la vision suivante : La nature se guérit elle-même à travers nos relations. Comment cela ?  Chaque individu est un fil d’énergie tissé dans la trame de l’humanité entière … cette trame est fragilisée, affaiblie, là où il y a conflit ... grâce à la conscience qu´en tant qu´êtres humains nous pouvons avoir de nous-mêmes, nous ne sommes pas obligés de rester bloqués dans des schémas de l’enfance; nous sommes parfaitement capables de corriger ce qui s’est mal déroulé … lorsque nous guérissons au sein de notre relation, nous guérissons les "défauts" de la nature … c´est une démarche écologique !    HAUT PAGE

8. Faire le choix d’un mariage conscient

Un mariage conscient implique la récupération d´aspects de nous-mêmes perdus, réprimés pendant notre enfance ou considérés comme inacceptables voire dangereux par les autres. C’est aussi récupérer les aspects que nous détestons en nous. Un mariage conscient signifie d´apprendre comment faire face aux conflits plus efficacement qu´au moyen de pleurs, d´hostilité indirecte provenant de colères réprimées ou de nos autres comportements défensifs habituels. Dans la Thérapie Relationnelle Imago, chacun change  pour donner au partenaire ce dont il a besoin, malgré que cela est difficile et que cela va à l’encontre de notre personnalité, notre tempérament. Nous faisons donc un stretching (étirement) psychologique et comportemental afin de devenir la personne dont notre conjoint a besoin, lui ou elle, pour guérir. Ce n’est pas facile, mais ça marche.

Quelles que soient nos croyances, les relations de couple ne naissent pas de l’amour mais du besoin. Le véritable amour naît dans les relations en comprenant la nature de celles-ci et avec la volonté de guérir ensemble. En se référant à la notion de "Imago match" (voir Chap. 5), nous comprenons que vous êtes déjà avec votre partenaire idéal, mais celui-ci est jusqu´à présent déguisé et, comme vous, il a mal. Une relation consciente avec un(e) partenaire Imago est, en soi, la thérapeutique dont vous avez besoin pour restaurer votre sens de vitalité. L´objectif de la Thérapie Relationnelle Imago est de vous extirper de la lutte de pouvoir et d´autres conséquences négatives d´un blocage du développement des partenaires, ce qui ouvre la voie vers un amour réaliste, tangible, constructif.    HAUT PAGE

9. Comment se déroule la Thérapie Relationnelle Imago ?

Comment fait-on pour se sortir de l´impasse ? C’est en remettant sur chantier, ensemble, votre relation  que vous réussirez à dépasser et à guérir les histoires inachevées de vos enfances. Exprimé autrement :  l´objectif inconscient de chacun – redevenir entier, restaurer sa vitalité – sera amené à se traduire en intentions conscientes. Il s´agira de devenir des amis passionnés avec votre partenaire, de développer ce qui pourrait être appelé « l’Amour Réalité », fondé non plus sur des notions infantiles de l’attachement, mais sur la connaissance réelle de l´autre et le soin et respect mis concrètement en action envers cet autre.

Dans le cadre sécurisant du cabinet du thérapeute, vous ferez un travail structuré permettant de :

1.      parler des blessures que vous avez vécues en tant qu’enfant, et être entendu(e);

2.      vous dire exactement ce qui vous fait vous sentir aimé;

3.      utiliser ces informations afin de réorienter vos comportements en vue d´aimer et prendre soin l’un de l’autre, et de satisfaire dans une grande mesure les besoins de chacun;

4.      pour ce faire, remplacer les comportements inappropriés et les stratégies défensives;

5.      démanteler les croyances inappropriées issues de l’enfance, lesquelles soutiennent ces comportements.   HAUT PAGE

10. Les règles de base

De prime abord, dans votre thérapie, on vous demandera d´accepter :

1.      de participer à un dizaine de séances avec votre partenaire, et à le faire activement;

2.      d’effectuer, entre les séances, les lectures et les "homeworks" proposés;

3.      d’attendre la fin du travail pour décider soit de mettre un terme soit de poursuivre la relation.

Tenir en pratique ces engagements, est grandement facilité par une décision de fermer les échappatoires ou de non-fuite. Vous identifierez comment le temps et l’énergie dont votre couple a besoin pour évoluer sont utilisés autrement : sport, rendez-vous professionnels excessifs, petit(e) ami(e), excès de lecture ou de boisson ou de TV ou d´ordinateur, etc. Par étapes, vous diminuerez les distractions utilisées comme une prétexte pour ne pas être avec votre partenaire. Sans quoi vous maintenez en fait votre "divorce invisible".   HAUT PAGE

11. Créer un refuge sécurisant

La toile de fond essentielle à tout ce que vous ferez est la bonne volonté et l’ouverture au changement. Quelques-unes de vos premières séances se centreront sur la création d’un climat suffisamment sécurisant pour la réussite de ce travail difficile.

F          D’emblée, votre thérapeute vous demandera de laisser tomber les reproches et les critiques en tant que style de communication. Arme majeure dans la lutte de pouvoir, la critique est la version adulte des pleurs de l’enfant. Elle n’est pas une façon efficace pour obtenir l’amour que vous désirez. Tout comme vous cherchez pour vous-même la sécurité dans votre relation, vous devez cesser de faire peur à l´autre.

F          Avec votre partenaire, vous allez créer une vision de votre relation dans laquelle vous imaginez quelle relation vous aimeriez avoir; cette vision, forgée à deux, sera un rappel quotidien des objectifs communs.

F          Pour vous souvenir de l’amour que vous avez ressenti l’un pour l’autre, vous réinventerez la romance dans votre relation, en adoptant mutuellement des comportements spécialement aimants – sans conditions et quels que soient vos sentiments actuels pour votre partenaire. Ce sont des comportements spécifiques et  ciblés, c-à-d qu’ils sont exactement ce dont votre partenaire a besoin pour se sentir apprécié et aimé.

F          A travers tout cela, vous ferez des exercices destinés à réveiller votre vitalité, vous réapprendrez à rire et à vous amuser ensemble.   HAUT PAGE

12. Changer nos comportements

Une grande partie des problèmes de couple provient des difficultés de communication, de malentendus, d’une communication biaisée, mal interprétée ou tout simplement évitée. Pour corriger cela, vous apprendrez le dialogue de couple ou dialogue intentionnel, compétence centrale de la Thérapie Relationnelle Imago. Avec cette technique de communication, vous restructurerez votre façon de parler lors de certaines occasions importantes qu´il vous appartiendra de choisir. Dans cette technique, d´une manière systématique votre partenaire reflète par étapes exactement ce que vous lui dites, puis le "valide", puis enfin y donne son "empathie". Vous utiliserez le Dialogue de couple pour parler de votre enfance, dire clairement  vos frustrations, et pour faire savoir ce dont vous avez besoin pour vous sentir aimé. Ce type de communication particulièrement claire est une fenêtre translucide sur le monde de l’autre.

Ensuite certains points touchés au cours du Dialogue auront à être transformés en actes : nous devrons donner ce dont le partenaire a besoin et pas seulement ce qu’il nous est facile de donner. Maintenant nous touchons au cœur du problème : dans une relation consciente nous acceptons de changer, d´agir sciemment en-dehors de ce qui nous vient spontanément. C’est là une idée radicale. La sagesse populaire dit que les gens ne changent pas, que nous devons simplement apprendre à nous accepter tels que nous sommes. Or, sans changement il n’y a pas de croissance et nous sommes condamnés à rester coincés dans notre malheur. Le changement est le catalyseur de la guérison. En changeant pour donner à notre partenaire ce dont il a besoin, nous guérissons nos propres blessures. En effet, notre comportement est né en réponse aux privations spécifiques que nous avons vécues : c’était notre façon de nous adapter à ces pertes. En donnant à notre partenaire ce qu’il nous est le plus difficile de donner, nous faisons émerger nos « moi cachés » en nous réappropriant nos propres aspects que nous avions réprimés, au lieu de continuer à les projeter sur notre partenaire. Nous réanimons ainsi des parties de nous qui s´étaient atrophiées.   HAUT PAGE

Quand nous changeons notre comportement en réponse aux besoins de notre conjoint, nous guérissons notre partenaire et nous-mêmes.

Exemple de guérison mutuelle.

Supposons que dans l’enfance de votre partenaire, sa mère ait été hospitalisée et qu’à son retour elle était incapable de donner à son enfant (votre partenaire) le soutien émotionnel dont il avait besoin. Dans cette situation d’impuissance à obtenir du soutien maternel, votre partenaire a pu développer la peur d’être abandonné et d’être ignoré. Ces peurs ont pu rester enfouies dans le "souterrain" de l’inconscient en ne se manifestant que par un comportement dépendant, qui s’agrippe et recherche l’attention. A moins que ces enjeux aient été résolus plus tard dans l’enfance, ils se manifesteront dans votre couple et deviendront une source d’irritation et de frustration pour vous. Une fois que vous avez commencé à connaître de près l’histoire de votre partenaire à travers vos Dialogues de couple, vous saisirez que ses comportements collants ont leurs racines dans son enfance tout en étant appelés par quelque chose que vous lui posez dans le présent. Plutôt que d’être en colère et en même temps vous sentir l´objet de reproches, vous serez plus compréhensif. Comme vous avez de la peine à gérer le comportement possessif et jaloux de votre partenaire, vous êtes distant et non soutenant à son égard. Selon la théorie Imago, votre partenaire a un désir inconscient de changer une personne émotionnellement distante en une personne émotionnellement proche. Une des raisons pour lesquelles votre partenaire vous a choisi est que vous possédez ce trait "négatif" de distance, de réserve. Votre distance émotionnelle est probablement votre façon de faire face à une douleur de votre enfance provoquée par un étouffement ou envahissement affectif, et vous vous défendez naturellement contre une répétition de cette expérience. Si vous pouviez voir que votre réaction ne sert à rien dans la situation actuelle, qu’au contraire elle vous éloigne de votre partenaire, vous serez d’accord de laisser tomber cette défense infantile et d’essayer une nouvelle façon de faire qui vous rapprochera mutuellement. En dépassant votre résistance envers le fait d´agir d’une façon inconfortable et peu familière, vous allez grandir vers un nouveau degré d’entièreté, en accédant ainsi à votre affectivité et à vos émotions niées. Au cours de la guérison de la blessure de votre partenaire -- dans le cas présent le besoin de proximité--, vous guérirez aussi votre propre tendance à vous retirer affectivement, et votre relation dépassera ses limitations précédentes.   HAUT PAGE

13. Récupérer notre entièreté

Changer, c´est rarement facile, cela nécessite beaucoup de courage. Remuer des aspects de soi enterrés depuis longtemps, des traits à la fois craints et détestés – comme cela se produit quand on apprend des comportements nouveaux --, est très inconfortable, et peut même provoquer énormément d’anxiété. Aussi longtemps que nous détestons en nous-mêmes ces traits refoulés, nous ne pouvons croire que nos partenaires puissent nous aimer tels que nous sommes réellement. Nous voilà piégés dans notre propre mensonge. Lorsque nous arrêtons enfin de projeter sur nos partenaires ces traits que nous rejetons – colérique, mesquin(e), inhibé(e), etc. --, et que nous en prenons la responsabilité, nous voyons que nos partenaires peuvent nous accepter tels que nous sommes.

Le "stretching" est le processus de changement de certains de nos comportements les mieux enracinés dans le but de donner à notre partenaire ce dont il a besoin. Pour l´effectuer, il faut dépasser nos peurs, accepter de faire ce qui ne nous vient pas naturellement, aller au-delà de nos croyances et schémas de comportements habituels, et donc accéder à des parties de nous-mêmes endormies depuis longtemps. On peut craindre, si l´on se plonge dans ce processus de stretching, de se sentir, par exemple, "perdu(e)". Or,  en fait nous ne sommes pas actuellement nous-mêmes puisque au cours de notre développement et de notre socialisation nous avons justement perdu des parties de notre Moi. Nous regagnons notre entièreté initiale à travers l’épreuve du changement. Au fur et à mesure que l´autre nous montre son amour, qu´il connaît et accepte nos moi cachés, et que nous faisons du stretching pour l’aimer, notre douleur diminue et nous devenons moins omnibulés par nous-mêmes. Nous restaurons avec notre partenaire des sentiments d’empathie et de connexion qui s’étaient perdus au fil des souffrances de l´enfance. Nous apprenons enfin à saisir notre partenaire tel qu’il est : avec sa vision du monde, sa logique, ses idées et ses rêves. Il n´est  plus un prolongement de nous-mêmes ou tel que nous aimerions qu’il soit. On laisse tomber les "Tu as aimé cet horrible film!!!", pour mettre à la place "Dis-moi en quoi tu as aimé ce film. Je veux capter ce que toi tu en penses."   HAUT PAGE

14. Apprendre à aimer

La barrière fondamentale contre la capacité d´aimer est la haine de soi. Lorsque celle-ci se brise, grâce aux Dialogues de couple et aux Stretchings faits pour satisfaire réciproquement ses besoins, nous voyons que nous pouvons être nous-mêmes et être, malgré tout, aimés.

Enfin nous détendre : tout va bien ! 

Une relation consciente possède un énorme potentiel de guérison des déformations amenées par nos parents et par la socialisation. C’est un chemin spirituel qui nous reconnecte avec nous-mêmes et avec la joie, la vitalité, le sentiment d’unité avec lequel nous sommes nés. Tout au long de la Thérapie Relationnelle Imago, vous apprendrez à "faire" l’amour, dans votre quotidien, à travers des comportements. En faisant le “stretching”de donner à votre partenaire ce dont il a – dans son propre monde -- besoin, vous apprenez à aimer. La transformation d´une relation demande du temps, de l’effort. Vous êtes en train de partir pour un voyage de toute une vie.

Pour avoir une relation réellement différente, vous avez besoin d´un processus différent : l´approche Imago, avec sa "trousse d` outils" sur le plan pratique et ses concepts développementaux sur le plan théorique,  propose ce processus.  

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

AFTRI  
 Association Francophone de Thérapie Relationnelle Imago 
Le Pré du Moulin, CH 1614 Granges-Veveyse
www.imago-therapie.com

Adaptation 2006 du texte de H. HENDRIX, fondateur de l´approche Imago,  par :

   Charles Hershkowitz

HAUT PAGE

  * Par A. Liechti, S. Cuendet, C. Trippi et A. Monard – AFTRI, Suisse